こんにちは（＾＾）
今日は「お見合いで成婚するコツはジャッジしないこと」をお伝えします。
婚活で、お見合いがジャッジの場になっている方って、実は多いんです。
そんな方は、
お相手がどのような方かを（私が）見定めようとか、
プロフィールと同じなのかを（私が）ジャッジしようと、
自分の感覚は絶対だと信じ、お相手を減点方式で見てしまうんですよね。
だから、
・私の方が先に着いているんだけど、5分も遅く来るなんてありえない、、、マイナス１
・なんか挨拶暗いな、この人は友達いないんだろうな、、、マイナス１
・お腹出ているな、生活もだらなしないんだろうな、、、マイナス２
・メイク薄いな、何に対しても適当そうだな、、、マイナス２
・コミュ力ないな、仕事もできなさそう、、、マイナス３
・俺がカフェ代出しているのに携帯いじって、奢られて当然だと思ってるんじゃない、、、マイナス３
というように、
全部マイナスの思考で考えてしまうんです。
ただジャッジをしていると、相手には完全に伝わってしまうものです。
相手を見定めているって表情になっているし、言葉の表現の仕方もキツくなってくるんです。
だから相手からしたら、すごく居心地が悪い。
私の会員様でも、
「すごく見定められている感じずっとして、本当に嫌でした。」
「なんか尋問されているようで、緊張して何も自分が出せなかったです。」
という感想をいただいたことがあります。
お見合いはフェアな関係であるのに、そのように無意識に上から目線で見てしまっているんです。
面接ではないんですよ、お見合いは！
婚活は“結婚相手を本気で探そうとしている場”です。
せっかくのご縁をいただいた、その人とのたった一回のお見合いです。
今まで縁もゆかりもなかった方との奇跡的なご縁を大切にして、
その人に興味を持って、相手を楽しませてあげてナンボなんです！
相手をジャッジする方と、マイナスしか探さうとしない方と、
誰も結婚したいと思わないです。
相手に過度な期待をするから、ジャッジしてしまうこともあるのかと思います。
王子様のような方がなんでも話を聞いてくれるとか、すごい可愛い女性がいつも笑顔で褒めてくれるとか、ないです！
傾向的に恋愛経験が少ない人ほど、そうし易いかなと思います。
だからこそ、私は相手への期待は外してください、と伝えております。
期待をすると、自分の価値基準で相手を見てしまうので、本当の相手を理解できないからです。
期待が外れてもガッカリしないで、新しい相手の魅力を発見できたなと思える方なら良いですが。
ですので、もっと気軽に向き合えばいいんです。
生理的に無理だったら仕方ないかもしれないですが、
そうじゃなければ、今はまだよく分からないけれど、
なんか優しそうな方だな、なんか話していると落ち着くな、と
少しでもプラスな要素が見つかれば良いんです。
初めてお会いした方に、上から目線で「この人はありえない」という気持ちでいたら、
どんな方とも上手くいきません。
ビビッとくるなんてないと理解して、なんか第一印象が悪かったなと思っても、
お見合いの時間（たった90分）を相手に興味持って楽しませることができれば、
相手もリラックスできて、その方の魅力が出しやすくなるんですよ。
だからこそ、こんな良いところあったんだ！って思えることが増えていくので、
最初のイメージが覆ることもあるのです。
ジャッジして、マイナスばかり見つけようとすると、相手も楽しくないし、自分も楽しくない。
だからいつまでも幸せは掴めません。
結婚して何年経っても、相手のことを100％理解できるなんてことはないので、
婚活を通して相手を感じる感覚を磨くことが何よりも大事かなと思います。
皆さんにとって素敵な結果につながるよう、少しでも活動のお役に立てたら幸いです♡
コメント